A veces...guardar todo llega a ser horrible.

A veces me preguntan como lo hago.
Como voy a trabajar todos los dias de la semanas y como llevo cinco meses sin descansar un día. Me preguntan si no estoy cansada.
Como puedo levantarme cada dia y como puedo seguir mi rutina sin querer (con perdon) mandar todo a la mismisima mierda.
Como soy capaz de trabajar, encargarme de mi casa y de mi hija y a la vez estudiar.
Me preguntan si no me duele cuando sufro una desilucion o perdida de alguien.
Me preguntan si aun tengo ganas de sonreir...
La verdad es que no puedo, pero nadie tiene porque saberlo.
La verdad es que estoy agotada, a veces me duele todo el cuerpo a la hora de levantarme.
La verdad es que estoy cansada de la misma rutina cada dia de la semana. Amo mi trabajo pero... A veces hace falta un descanso por que al final te enfermas tu.
Nadie sabe que esa desilusion o perdida la llevo por dentro, que nadie debe saber u oir. Que es solo mia.
Nadie sabe que llevo el curso fatal y qur me cuesta mucho entender algunas cosas o que cuango llega la noche mi cabeza no puede mas. Que cuando me voy a dormir caigo rendida pero me despierto mil veces en la noche dandole vueltas a temas que he vivido durante el dia. ¡Que me duelen hasta los huesos de los pies de tanto estar de pie!
Pero todo eso se queda dentro, dia tras dia voy con una enorme sonrisa, vuelvo a levantarme y llegar al trabajo lo mejor posible, me encargo de mi casa y de mi hija.
El problema es que hay un momento en que no puedo mas, puede ser una hora al mes, o poco mas.
Un momento en el que sin saber muy bien por que empiezo a llorar, sin motivo. A veces me doy cuenta cuando las lagrimas estan callendo.
Siento angustia, mi respiracion va rapido e incluso me cuesta.
Siento que mi cuerpo entero tiempla y un hormigeo como si sientos de hornigas recorrieran mi piel.
Mi cabeza parece que va a estallar y lloro, lloro como un bebé recien nacido que necesita a su papá. Y despues de eso, todo vuelve a la normalidad.
Y nadie sabe, ni ve.